『笑顔の中に美味さあり。』

毎度ありがとうございます！

３月１１日。
日本人なら忘れることの出来ない日です。

死者１５８５４人
行方不明者３１５５人

一瞬にして何気ない日常から、明日が、未来が、光がなくなった、無念の命です。
どの命も、生きるために最後の最後までもがいた尊い命です。

これまで、あの大震災を語るときに、影響の少なかった鶴岡に住む自分は、
命をなくす「死」ということよりも、自宅の崩壊や仕事を失う「物損」のイメージが強かったんです。

家がなくなったらどうしよう。
仕事がなくなったらどうしよう。

正直、本当に都合よく、そんなことばっかり考えてました。
自分が、家族が、一瞬にして死ぬという現実を考えられなかったし、
考えてみても具体的にイメージできなかったんですよね。

申し訳ないとは思うけれども、看護や介護の現場で日常から「死」というものに触れる仕事に
従事している方々でないと、やっぱり身内の「死」でしか実感ができないでいたのかもしれません。

母は１月２８日に突然、末期の胆嚢ガンと診断され
「余命３ヶ月、早ければ１ヶ月もありえる。」と告知されました。
元気で健康だけが自慢の活発で活動的な母だったんです。

ある日突然、「あなたの大切な人は、あと数ヶ月で死ぬ。」と言われたら、あなたには何ができますか。

「本人には告知しない。」と兄姉で決め、本人には悟られないように冷静さを装っていました。
毎日、昼食時間を理由に顔を出して、「今日の天気はどうだ。」とか「誰々が見舞いに来た。」とか
そんな話しか出来ずにいた１ヶ月だったんです。

今まで本当に、ありがとう。
いつも心配してくれて、ありがとう。
産んでくれて、ありがとう。

ちゃんと意識のあるうちに、はっきりと伝えることもできませんでした。
本人に告知するべきだったのか、否や、その答えは今でも自問自答しています。
どんなに泣き、取り乱しても、自分の死を受け入れた先に、

最後に、逢いたい人はいなかったのだろうか。
最後に、伝えたいことはなかったのだろうか。
最後に、食べたいものはなかったのだろうか。
最後に、聞きたい唄はなかったのだろうか。
最後に、見たいところはなかったのだろうか・・・。

どうしてあげることが、最善の方法だったのか、今もって分かりません。

最後の４８時間を一緒に過ごし、強く手を握り締め天国に旅立った母に、
聞きたくても、もう聞くことは出来ないんです。

震災で亡くなった方々と重ね合わせるには、あまりにも軽率かもしれないけれど、
大切な家族を亡くした遺族の悲しみは、みな同じだと思います。

「揺れだっけのぉ～。オメは大丈夫だろ。エミコさ連絡つがねなや～。困ったのぉ～」

去年の震災直後に電話で話した母は、やっぱり自分や仙台にいる姉のことを心配してくれてました。
そんな日常が続くことが、当たり前だと思ってました。

照れやカッコ悪さが邪魔をして、素直に言葉をかけれなかったり、手を差し伸べれなかったり、
後悔しても遅いことばかりなことに今頃になって気付かされます。

大きなことは出来なくて当たり前なんです。
近くにいる大切な家族に触れ合い、語りかけること、それだけでいいんです。

そんな想いで、３月１１日のあの時間に黙祷を捧げました。

悲しみはまだまだ癒えないけれど、明日に向って力強く歩いていきます。

そして、また明日から気合いを入れて、頑張ります！